Анекдоты из книг Николая Козлова

• Винни-Пух и Пятачок молча идут по лесу. Спустя час выходят на берег реки. Вдруг Винни-Пух размахивается и бьет Пятачка в пятак. Тот падает в воду и кричит, захлебываясь:
  - Винни, за что?
  Винни-Пух угрюмо отвечает:
  - А ты идешь и молчишь. Может быть ты думаешь обо мне что-нибудь плохое!
• Священник после смерти попал в ад. И дошел до него слух, что его сосед шофер, алкоголик и злостный матерщинник, пребывает в раю. Возмутившись такой несправедливостью, священник возопил:
  - Как же так, Господи! Я никогда не пил, не курил, не ругался, всю свою жизнь проповедовал, и в результате оказался в аду. А Федька - матерщинник и пьяница разгуливает по раю!
  И ответил Господь:
  - На твоих проповедях все спали, а когда Федор вел свой автобус - все истово молились.
• Мужик приходит в цирк и видит там летающих крокодилов. Они порхают над ареной аки птицы, музыканты играют вальс, подсветка усиливает эффект. Интересно стало мужику, выбежал он на арену и стал ловить крокодилов за хвосты:
  - Расскажите, как же вы летать научились?
  Один крокодил вырвался, не ответил. Другой огрызнулся. Мужик схватил третьего обеими руками за хвост:
  - Не отпущу, пока не расскажешь!
  - Да били нас, били!
• Люди стоят в темном подвале по уши в дерьме. Молча стоят. Вдруг из дальнего угла доносится голос:
  - Надоело! Сколько можно терпеть? Надо что-то делать!
  Над ухом у него раздается негромкий голос:
  - Товарищ! Не раскачивайте - в рот попадает.    
• Маленький габровец покупает шоколадного человечка. Продавец интересуется:
  - Кого тебе дать: мальчика или девочку?
  - Конечно, мальчика, - быстро ответил сообразительный малыш.
• - Сэр, сколько стоит ваша сигара?
  - Восемь долларов.
  - А сколько сигар в день вы выкуриваете?
  - Пять.
  - Значит, вы теряете сорок долларов в день. А сколько лет вы курите?
  - Да почти всю жизнь.
  - Сэр, если бы вы не курили, за эти годы вы нажили бы целое состояние!
  - Господин проповедник! А вы когда-нибудь курили?
  - Нет.
  - Так вот за моей спиной стоит отель. Вы можете его купить. Кстати, он мой.

• Стоит на улице господин с сигарой, к нему подходит нищий:

  - Сэр, дайте мне, пожалуйста доллар. Я голодный, хочу купить гамбургер.
  - Дорогой, пошли в бар, я куплю бутылку классного виски. Выпьем, отдохнем, расслабимся.
  - Сэр, я не пью. Дайте мне доллар.
  - Ну, хорошо. Тогда пойдем в публичный дом, я куплю тебе самую роскошную проститутку.
  - Я не интересуюсь публичными женщинами. Дайте мне, пожалуйста, доллар.
  - Ну, ладно. Мы с тобой пойдем на скачки, поставим на классного жеребца. Ты выиграешь кучу денег!
  - Сэр, я не играю в азартные игры. Дайте мне доллар, пожалуйста.
  - Дам я тебе доллар, дам. - Обращается к жене: « Мэри, посмотри, что бывает с теми людьми, которые не таскаются по публичным домам, не играет на скачках и не пьют хороший виски».

Продолжение...